依然 Soufflé的味道

這周若過完，我們就有一個月沒見過面了。
一直以來，我們之間的聯繫，除了見面，只有在line上的文字對話。
決定在一起後，最新進展還是在line。
到底這是甚麼戀愛?
這是我最近一直在想的事。
為什麼會認為打電話給他很害羞?
為什麼覺得如果直接去他家找他感到尷尬?
因為害羞、尷尬，完全不敢主動，甚至怕打擾他。
對於訊息越來越晚回，也沒解釋太多為什麼晚回。
我反而一直處在胡思亂想。
但也許，這一切只是因為他遇上不好的事，正在難過中，無心無力再去做其他事。
想到這，突然感到，"我"就是其他事。
現在只是份淡到不行喜歡，還不在生活裡。
生活大部分是苦，如果苦沒能說、不想說，那只是我們都沒有把彼此放在深處。
若只能分享喜樂，卻無法同苦，難過的事無法說，彼此的距離依舊是距離。
如果因為正在難過，因為正經歷不快樂，選擇可以一個月都不見面、不深聊。
我想，有沒有在一起也沒關係了。
你在ig上，表示你正在身心疲累中。
當我正覺得應該是要主動關心時，再想到你寧可發ig，也不願line我時，
明白你只是想安靜。
給你安靜，我離開。

沒有想法
所以問人
卻又聽不下去別人的意見
就是愛唱反調

關爸爸寫給關家小豬的信
關家的三隻小豬，我親愛的寶貝們:
今天爸爸想跟你們談談人生的意義。
其實這些事，爸爸本來應該要慢慢陪著你們學習和體會的。
但是...不是爸爸悲觀，只是想用這些信來防患未然。
爸爸小的時候，老以為人生應該有個重大的責任，譬如當英雄、當烈士，
要不就是當個甚麼世界第一，還是創下個世界紀錄什麼的。
直到現在，爸爸才知道，那些都不是人生的意義。
人生最重要的意義，其實很簡單，就是做好自己。
可這件事只是看起來簡單，做起來其實很難。
因為我們老是誤會了，所謂的｢把自己做好｣，就是只顧著自己而已。
其實真正的把自己做好，是要盡自己的責任、盡自己的本分，
而且最難的一部分，就是每個自己都有好幾種角色，兒子、爸爸、丈夫、警衛，
而到底甚麼是你的責任跟本分呢?
答案就是，｢付出｣。
不知道爸爸這樣，說得夠不夠清楚。
唉...都是書讀得太少了，好像有點詞不達意。
總之啊，人生的意義，就是好兒子、好爸爸、好丈夫、好警衛，所堆積出來的｢無愧於心｣。

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我常常羨慕別人...

永遠只相信自己的眼睛，只相信自己相信的事實。
儘管跟他說，那的地方、那個時候，已經改變或是曾經改變了，他仍舊相信從沒這樣的事。
這個人，你沒辦法跟他討論，也沒辦法說服他某些事。
「放棄、算了」是讓自己自由，結束不被理解的情況，逃離那種在心中喘不過氣的感覺。
他還有一個特質。
他相信自己是個足夠影響別人的人，而且，有自以為是的判斷力。
某些方面，他驕傲、自信，當別人有求於他，那自以為是的判斷力就會出現。
他會自我評斷你的人格，然後在他的世界裡當國王，決定讓你上坐上座還是監禁。
他認為他的話很有道理，曾經對你的建議、說過的話，會改變你一生，或是讓你過得更好。
如果你說你變好了，他心裡會想：｢功勞是我吧!｣，或是他會不經意的說：｢是因為我當初跟你說的話嗎?｣。
變壞的，他是絕對不會承認的，而且他壓根也沒想到，也許變壞是因為他。
這個小小人格，存在於每個人的小小地方。
當這個小特質讓我感到反感的時候。
我才發現，原來自己也有這種特質。
有時候，也會陷入只相信自己的事，還會爭執著誰對誰錯。
有時候，會變得很嘮叨，自以為在講道理，卻只會讓人更鬱悶。
漸漸的，變成一個很囉唆的人了。
這個世界一直在改變，相信的事也許只有一瞬間，難怪真真假假都沒有人看清楚。
既然都沒有很清楚，還是要爭的你死我活。
甚麼時候，才會學會閉嘴，不會跟著隨波逐流。
甚麼時候，才會懂得沉默，不會跟著餘波盪漾。
為什麼一顆心，還是會被震盪不安。
你知道｢飯糰之家｣嗎?
裡頭的對話都不是那麼艱深，卻充滿人與人相處的方式和之間的關係，讓人有｢就是這樣｣的感覺。
每個家其實都是溫暖的，但是總有那麼多放不下的心結，然後糾纏，然後不快樂。
我好喜歡關爸爸，他會把每件不好的事解釋的很好，他願意把家人的錯全擔在身上，只因為這個家是要和諧的。
他愛這個家，所以不怕說｢對不起｣。也因為他都會適時的善解別人，就感受到他的肩膀好大好大。
他不會計較，就算奶奶比較疼叔叔，他還是一個孝順的爸爸，一個只會付出，不計算回報的人。
他覺得他沒甚麼優點，但其實他卻是充滿優點的人。
現在，關爸爸得癌症了。
接下來是一連串的生死課題。
遲早有一天，會閉起眼睛、停止呼吸的，我們都要學習如何面對自己的死亡。

今天，一個人去吃飯。
就像Bibo說的，如果沒有稍微打扮，做任何事都會變得很沒勁。
在沒有人陪伴的夜晚，我想一個人去吃飯，一個人去走走，
一個人坐在河堤邊，喝著Green Tea Tatte，看著對岸發光的高樓大廈發呆。
我以自認為提起精神的打扮，穿著平常捨不得的衣服，臉上帶著兩顆粉粉的腮紅，灑上喜歡的香水，
最後在一切幾近自我完美的狀態下，帶上我喜歡的眼鏡。
戴上眼鏡，是一件煞風景的事，因為眼鏡，是美麗中的不合邏輯與衝突。
就像有人說，穿著運動褲配美麗的涼鞋是不合理的，卻是我認為最美麗的運動風。
衝突的美麗，是唯一讓我在裝扮後，感到自信及自在的條件之一。
這會讓我在行動任何一件事下感到毫無畏懼，儘管只有我一個人。
我喜歡當個怪咖，也喜歡真正的怪咖。
出門的時候，下雨了，冷冷的空氣，快不能呼吸了。
嗯...那就去喝熱湯吧!
在韓式餐館，我告訴自己，今天一定要吃得很飽很滿足。
所以，我追加了小菜(反正不用錢)，然後都吃光光，盤子都亮晶晶。
挺著大肚子，去書店走走。
在旅遊區中，起初只有看到一堆China，沒有專為Taiwan寫的旅遊書，該不會是附屬在Chian下。
翻了大約三本，專門介紹China的旅遊書中，都沒有特別提到Taiwan，倒是必定包含Hong Kong。
這時候我想到一件事，我有個中國朋友跟我說，在他們班的香港人，怎麼樣都不承認自己是中國的一部分。
而我一個香港朋友的網誌中提到，不管怎樣也不願意說自己來自中國，他們永遠來自香港。
但是，儘管香港認為他們是來自香港，回歸後仍然不可否認他們確切變成中國的一部分。
然後，我就想，那台灣呢?
從旅遊書的感想中，我自認為，台灣或許比香港更"不屬於中國的一部分"。
我不是台獨份子，也不排斥台灣是中國的一部分，只是不禁就會這麼聯想。
後來，只找到一本標題Taiwan的旅遊書，不知道為什麼，超級開心的，
唯一悲傷的是，為什麼只有一本。= =
正要看的時候，書店要打烊了...
還不想這麼早回家，我拿著Green Tea Tatte到河堤邊坐著。
一群年輕人在草皮上練熱舞，好會後空翻的年輕人!
看著看著40分鐘就過去了，我的茶也喝完了，肚子仍然鼓鼓的。
嗯...該散步回家了。
車上的人很少，少到只有我和John。
反正沒人，我就自拍起來了，也因為這樣，John就找我聊天。
他說他有好幾個兄弟，其中一個的老婆就在台灣，還是個空姐唷，夫妻倆就在台灣定居了。
他只去過一次台灣，沒有很久，還是三年前的事，不過他下次會再去看看。
John好高，大概190-200cm吧!
我就好像在看月亮一樣，頭抬得好高好高。
後來一起在Garden Cuty下，就分道揚鑣了，彼此期許有機會還能在公車上遇見。
在我的例子中，我發現，通常只有我一個人的時候，配合做一些動作比較大的事，就會有外國人主動找我聊天。
而且，通常他們的家人或是朋友，也是東方人，或娶或嫁給東方人。
記得最近上一次跟外國人聊天，是因為我買的葡萄在公車上翻倒了，一顆顆葡萄群在公車時開時停的狀態下，滾來滾去。
因為太丟臉了，一個沒有牙齒的外國老伯伯就找我聊天。
雖然我真的聽不是很懂，不過我們就這樣亂喇賽，直到下站後，恍神仍持續中。
下次，還要一個人去吃飯!   <(￣︶￣)>

附帶一提...
今天的司機伯伯都好客氣、好友善，這會讓我心情好很久。

NANCY，一個在去年認識的WORKING HOLIDAY VISA女孩。
我們是同期進去，但卻是陌生的兩個人，直到一場烤肉趴之後才了解多一點。
在第一印象裡，他是個迷樣色彩(灰藍綠色與黃色漩渦)的人。
同樣在語言中心，卻是很享受在學習英語的環境裡，每天沉浸在課後的自習。
很想繼續念，還加了幾次課，之後，仍不得不去工作。
認識很多朋友，也很會交朋友、照顧朋友。
那時候的我，兩個月後就回台灣了。
我們都以為有互留MSN，但原來都沒有，也或許回去後都忘了。
直到今年四月的最後一天，我們竟然再次在街上巧遇，模糊的記憶中還都記得彼此。
這次，換他要回去了，原來已經一年了。
我們再一次約出來，聊天、聊理想、聊心情，還有聊改變。
他經歷了新感情、新的工作體驗、新的人，在半年便開始有了新移民的計畫。
在這裡的所有開心與不開心，都成為他愛上了這裡理由，而這便是他下一個目標。
決定這趟旅程的開始，並不是那麼順利，有太多他必須思考和即將要放棄的事情。
在媽祖的庇佑之下，他決定給自己30歲前的禮物_WORKING HOLIDAY。
卻沒想到讓他想紮根於此，而這個還不算決定的決定，變成了煩惱。
因為移民法一直在改，條件也越來越嚴苛，他必須以技術移民來此機會才會大。
但是這個技術移民必須要靠讀書，而讀書的期限不少於1~2年。
哪裡來的金錢資助?1~2年的錢，光大學一學期的錢就很辛苦了，更何況還要念完大學。
如果真要來此，邊工作邊讀書有辦法過關斬將嗎?
這一年的經歷，是一個永遠都說不完的故事。
每個故事都有開始，而且都還沒結束。
曾經做過肉廠，雖是做包裝，但仍然算是前線，
一具具牛的屍體在運輸上傳動，不時還會聽到牛在未完全電暈後被宰殺的聲音。
她不喜歡，但真的沒有錢，而肉廠的工作，就給予能夠存錢的機會。
雖然不得不，仍然認為必須去做。
在這裡，肉廠的工作是工資較高的，所以機會也相對難得。
這種工，我深深的覺得做不來。
現在，煩惱還不算開始。
真正的煩惱來自於金錢，而金錢必須來自於親人。
如果，家裡的支持足夠，一個月後就會再來打拼了。
我也很厲害，竟然在結束課程的最後一天巧遇她。
而她，便成為我的小小顧問。
學校的資訊，還有親臨學校，都是他帶著我前往，並給予我意見。
或許，未來有機會還能一起唸書，這便是另一件快樂的事了。
Nancy，加油!!
(如果你看到，希望你別介意我把你的照片弄上去了= =)

義大利人PAOLO又回來了!

其實我並沒有跟他很熟絡，之前也有小小的不愉快在金錢上，
但是，他卻很欣喜的再次看到我，而我以為，我們只是揮手朋友而已。
昨天早上，宏亮的聲音吵醒了我，原來，他到了。
我昏昏沉沉的梳洗完畢，Yvonne和Paolo擁抱過後也上班去了。
打開房門，看到他在客廳，我...開心的向他揮手，
他也很驚喜的向我打招乎，只是..我竟然被他抱起來轉圈圈了...
(想起來真的很好笑，我怎麼被轉圈圈了...)
(我們有這麼好嗎???還是義大利人都這樣呢???)
(不不不... 自從來到這裡後，明白沒有所謂哪國人都哪個樣，一切都是個人。)
寒暄之後，原來他想要我現在這個房間，不過...不好意思，我搶先了。
趁他打電話，我去上廁所。
沒想到他打完電話後，在廁所外跟我聊天。= =
我都上不下去了，可是又不敢出去...="=，
還好，他只是問問之前的人都去哪了，問完就走了。
但是...我也便秘了...
上課後回來，除了Yvonne，有的不是消失，就是去看Reds(球賽)。
聽Yvonne說，Paolo想唸甚麼???Letter???，結果他的課排到5:00PM~9:00PM。
嗯...好悲傷。
接下來，他的生活又是另一種瘋狂吧!!!

從樓上換到樓下，換到一個我最喜歡的房間。
有大大的桌子、舒服的椅子，還有床頭燈。
只要有舒服的桌子和椅子，一個房間這樣就足夠了。  ○(*￣︶￣*)○
然後，開始尋找一個適合的學習環境。
太被動的自己，需要一個快樂的學習環境，不會日漸沮喪和沒動力。
有些人，應該希望在求學期間能發光發熱，還下了自己的期許。
但是開學之後，課業的壓力、無趣，讓你頓時之間忘記了當初的願望，
然後漸漸的，就會有個能混過就好的心態。
等到真的混到了，又覺得是學校讓你混的，你的能力不足，都是因為學校。
後來你可能也想再繼續求學，你又再下了一次願景，然後再繼續打混。
這樣的矛盾心理，導致堅強的心越來越薄弱，看事情的角度也越來越差。
負面情緒、偏激思考，變成你不喜歡這裡的原因，但是又告訴自己沒辦法。
這是我認識的一個小朋友 (xu-zeng?)，20出頭，每次說話都會嘆著氣。
看到他，跟他聊天，就好像看到有時候會看到的自己。
昨天，他話好多，也許真的悶壞了，侃侃而談他的際遇，
說著遇不到好人，交不到當地人，房東很壞，這裡很排外，
怎麼交都是中國人，但是中國人都不團結，遇到事情再好的朋友都會散...
他舉不出例子為什麼會這麼覺得，卻又不停的說不好。
不喜歡現在這個學校，也不喜歡語言學校的制度，才第一個五週，就說著受不了。
但是比起來已經在這裡念完一年的高中，又覺得現在很好。
矛盾又可憐的孩子，天天都很煩惱吧!  ╮(﹀_﹀")╭
反反覆覆之後，有時候才會發現真正的自己要的是甚麼。
一切的反覆，或許都在於自己沒真正的想清楚。
但是甚麼才叫想清楚。
沒有走過反反覆覆的道路，怎麼知道自己要的是甚麼。
卻也有可能一輩子都反覆，到頭來還是不知道自己要甚麼。
盧蘇偉的故事裡提到，
「堅定」就是關鍵。
沒有堅持到底過，就會不清楚。
沒有燃燒生命過，就會不明白。
在這裡，有好多故事，大部分都來自於大陸，
少部分來自於韓國、越南、UAE...
我是來這裡聽故事的...   (#￣▽￣#)

如果你很寂寞，那個在你寂寞時出現的朋友，就會是你一輩子記得的朋友。
以前，不管去甚麼地方，就算是短短的露宿幾天，我都會把那時候住的地方稱做｢家｣。
一直以來，認為自己的適應力很強，哪裡都是我溫暖的家。
直到來到這個地方，充斥著...不知道該如何相處的大陸人，以及不時出現的胡思亂想，
靜不下來的心，找不到溫暖的地方，開始爆衝、失控。
來來回回已經不下幾百次，仍然提醒自己，不要忘了當初想成為的那個人。
在一切都要開始放棄後，那個適時該出現的人就慢慢浮現在我的身邊。
BIBO的新家，讓我暫時找到逃避的地方。
高雄的CHRISTEN，成為我想黏她的人。
年高60的陳伯伯，訴說著他的故事、別人的故事，還有鄭叔叔的故事。
一直都在的HOMRSTAY，變成我會感到安心的家。
陌生的這裡，已經開始不陌生了...
現在就等著我，不要放棄那時候心裡的聲音。
也許我還是不適合這裡，但是再回去之前，我想確定。
迷惘，一直都在。
就算一輩子都在，每一階段的迷惘都會變少一點。

真的
我現在只想回家
行李越來越重了
但我還是要回家
等不及回家了